Je lui avais promis de le laisser vivre sa vie.
Ses difficultés.
Ses espoirs.

Mais où est le seuil entre l'indifférence et le respect ?
Entre le soutien et l'ingérence?

Je ne peux m'empêcher de vivre ta vie avec toi. Parce que je t'aime et que tes angoisses sont aussi les miennes.
Tes angoisses sont les miennes. Tes échecs sont les miens.
Parce que j'aurais beau le nier, ta vie est la mienne.

Donner du lest..
Je le veux.

Du lest sur mon égoïsme. Sur ma peur. Sur mes doutes.
De la douceur sur mes yeux durcis. Dans mon coeur méfiant.
De la force dans cet esprit vacillant. Dans ces pensées tremblantes.
De la confiance en ton intention. En ta volonté. En tes dires.

Vingt-deux.
Passionnée.
Spontanée.
Entière.
Tourmentée.
Insatisfaite.
Effrayée.
Exigeante. Tellement.

Qui m'apprendra donc à m'aimer?

Il est grand temps. Il a toujours été temps. Je ne supporte plus cette médiocrité. Toutes ces imperfections. Tous ces échecs. Toutes ces désapprobations.

Mais quand donc comprendras-tu que tu es ainsi et qu'il faudra accepter?

Et la quête? Et la quête? Ma quête?
J'avais décidé de m'engager sur une quête. La quête du meilleur! Alors non, je ne supporte pas!
Je n'ai même pas besoin d'aide..enfin si, j'avais prévu de m'épanouir en lui mais il me refuse ce droit. Alors que fais-je?
J'en ai assez de me reconstruire. Je voudrais trouver un peu de sérénité. J'en ai assez de me battre avec moi-même!
J'en ai assez! Assez! Assez!

Tu as besoin de douceur. Sois plus douce. Tu en as besoin. Même avec toi-même..
Vraiment…

Has she forseen to fob her senses off on to me
Behind the wind I sob, drivin the time to see her endlessly
I felt a right lovin as hearin her breath whisperin
Her mere lullaby just bring me out of this life of sin...

Tu sais,
Toutes ces déceptions..
Me mènent à des interrogations..
Profondes..

Ai-je manqué d'intégrité en te regardant?
T'aurais-je vu avec les yeux de l'espoir?.. ou ceux de la contemplation?
Est-ce que je te vois tel que tu es ou tel que je voudrais que tu sois?

J'ai été convaincue de t'aimer tel que tu existes.
Mais je ne voulais pas te laisser imparfait.
Tu sais, nous ne sommes en rien parfait..Mais nous sommes perfectible.
Alors, par amour pour toi...
pour moi..?
Je ne sais pas..

Je voulais que tu sois meilleur. Je veux..
Je voulais t'aider, t'accompagner jusqu'au bout du chemin..
à sortir de cette ombre de l'amertume.
De ces recoins si douteux où ta vie n'est que menace et tes gestes des crimes.

Pour toi. Et pour moi.
C'est de toi que j'ai besoin. Mais j'ai besoin d'un toi toujours meilleur...

Non, je ne pense avoir aucun problème psychologique profond. Vous savez, je crois que nous en avons tous. Tant que ça ne représente aucun danger pour soi et pour les autres, ce n'est pas grave. Nous avons tous nos petits troubles psychiques sans importance. C'est une norme. Une personne qui n'a pas ça, pour moi est "hors-norme"..

Alors, oui, moi, c'est la solitude. Sublime. Il m'arrive d'être seule pendant plusieurs jours. Il me suffit d'avoir des conversations virtuelles avec des personnes des quatre coins du monde puis de discuter avec lui pour être bien.

Ah non, je ne suis pas le genre de personnes qui dépend des "amis" pour être bien dans ma peau. Je n'ai pas d'amis. J'ai des copines, des copains si l'on peut appeler cela ainsi, des camarades, des soeurs, des cousines mais pas d'amies, non.

Je ne crois pas à l'amitié.

Non..Non..Aucune blessure..Je vous assure...Sans doute une éducation. Très peu sociale, très familiale, par contre.
Bien sûr, quand j'étais plus jeune et influençable, je voulais faire comme tout le monde. Je voulais avoir des amis, je voulais avoir ma bande à moi...Enfin, "quand j'étais jeune", cela a duré jusqu'à récemment encore.
Mais je n'aime pas ça "socialiser". Je trouve que c'est un peu instrumentaliser l'homme. Je me contente d'accueillir et rejeter les personnes qui viennent dans ma vie, sans m'encombrer de code de socialisation. Donc, je n'ai jamais été très bonne en "socialisation"...

Ah oui, ça, j'ai essayé. Mais j'ai très peu réussi. Il y a des gens qui sont doués pour ça, vous savez. Et d'autres pas du tout comme dans toute chose.

Non, moi, je suis très bien, toute seule, sans m'encombrer de gens hypocrites. Sans encombrer personne de mes envies.

Oui, c'est vrai, je ne nierai pas qu'à l'époque où je voulais faire comme tout le monde, j'en avais souffert de ça. Pas d'amis. Personne. Mais je crois que je l'ai plutôt intériorisé et "positivé", puis assumé. Alors aujourd'hui, sans aucune mauvaise foi aucune, je revendique mon goût de la solitude.
Parfois, oui, je me sens seule. Mais je l'assume. Il me suffit de savoir qu'il y a au lointain quelqu'un qui m'aime sincèrement et qui pense à moi pour que je sois sereine et que je sois comblée.

Il me comble, oui. Il fait partie de mes raisons de vivre. Il n'y a que lui qui a le droit d'occuper légitimement ma sublimissime solitude...

...de questions et de doutes..

Ecoute, ça ne remet pas en cause les sentiments que j'ai pour toi..Je t'aime tel que tu es mais tu sais que si tu ne changes pas, les choses vont empirer et c'est nous qui allons en pâtir...

Il faut prendre conscience. Pourquoi refuses-tu de voir la réalité telle qu'elle est? L'affronter telle qu'elle est au lieu de dissimuler ce que tu n'es pas capable de faire sous le voile de la rébellion?

Ne te cache pas, mon amour, affronte! Te voir ainsi fuir les difficultés me donne mal au coeur, cela te détruit, cela entrave notre route..

Je sais que tu as envie de changer. Je le sais...Mais presse le pas, notre jeunesse n'est pas éternelle. Illustre ta jeunesse d'héroïsme, n'attends pas d'avoir appris...Agis en apprenant..

Je souffre de tes échecs. Le plus blessant, c'est que cela ne semble même pas t'affecter. Tu vis la vie comme elle vient, oui, mais il faut que tu la mènes. Ne la laisse pas te prendre par la main, ne suis pas aveuglément, dirige ta vie, oh mon amour, ouvre les yeux, il est temps!

J'ai tellement de choses à te dire. Je voudrais tellement te partager ce que je sais.
Mais ta fierté te rend sourd. Ta fierté te rend aveugle. Sais-tu combien cela me fait mal de te laisser ainsi, sans même pouvoir t'aider?

Les choses sont claires, il va falloir relâcher un petit peu la corde. Dieu seul sait ce que cela donnera.
Non, mais oui. Bien sûr, je partagerai. Mais je ne partagerai que ce qu'il voudra bien partager avec moi.

De toute façon, un guide, c'est bien quelqu'un qui vous guide. Alors je le suivrai. C'est peut-être une bonne chose pour moi. Non? Vous ne pensez pas?

Nos vies ne sont pas unies. Je voulais qu'elles le soient. Mais il ne conçoit pas que cela puisse même se faire.
Je l'ai effrayé. Et il me l'a bien dit "tout ça va trop vite pour moi". Alors j'irai plus doucement.

Mais mon intégrité va en prendre un coup.
Oui, vous pensez aussi?
Oui, je sais. Mais c'est une preuve d'amour. Il a fait des efforts pour moi. Je le constate et ce serait injuste de le nier. Et cela a été une preuve d'amour pour moi, aussi. Nous partagerons les concessions et les compromis.
A présent, c'est à moi de faire des efforts pour ralentir le pas. Pour reculer.

C'est bizarre mais j'ai l'impression qu'au fond de moi, c'est peut-être ce que j'attendais. Mais ce mot a un goût amer. Reculer...Alors même que mon motto a toujours été d'aller de l'avant.
Vous pensez que c'est vraiment une régression?

En tout cas, telles que je vois les choses...Il va sans doute faire encore plus d'efforts pour avancer. Mais moi, je décide de ne plus avancer aussi vite. En tout cas dans cette vie à deux.
Moi je ne changerai pas pour moi. Je garde ma vie. Je me maintiens telle que je suis. Sauf avec lui. Ce sera sans doute dommageable à la relation mais...
Si nous ne sommes peut-être pas destinés à être ensemble? Enfin, pour toute la vie, je veux dire.

Cette discussion avec lui m'a sans doute aidé à y voir plus clair. Je ne dois pas voir trop loin. Je ne sais pas si le plus dur est de faire sortir mes envies les plus inconscientes..Mais je ne sais même pas si c'étaient là mes envies les plus inconscientes. Je me sens comme sereine mais j'ai l'impression de ne plus savoir où j'en suis. Et Dieu sait comme je déteste ça!

J'ai besoin d'y voir clair. Je veux que les choses soient claires! Carrées! Bon, vous m'aidez ou..?

Bon, reprenons.

Je relâche un petit peu la corde. Je suppose que je serais moins investie. Je m'investirais moins, c'est cela que ça suggère! Ben oui!
Non mais si je m'investis autant que ces derniers mois, je serais encore à espérer des choses, des avancées à 200 km/h. Alors que lui avance à 50 km/h. Bon, 75 depuis trois mois. Bon, ok, 100. Mais vous voyez bien que moi de toute façon, j'arriverai à la ligne d'arrivée bien avant! Et j'arriverai tout seule à cette allure-là.

Donc, je m'investirais moins mais...dans la vie, hors de tout ceci, je serai quand même à 200 km/h. Et...je..
Pfff..ça va vraiment tout compliquer. Moi j'avais prévu de centrer ma vie autour de ça. Alors, je fais comment? Je sors cette relation de ma vie, je la mets à côté et j'y fais un saut de temps en temps pour une petite partie de jambe en l'air?
Vous voyez? On n'est pas sorti de l'auberge, hein.

Si je le mets à côté, ben c'est que..je m'investirais plus du tout alors...Rhalala...
Bon, je le laisse faire, on verra ce que ça donne. Mais je ne donnerai plus autant. Ca fait trop mal..
Mais je vous avais prévenu que je ne serais plus intègre si je devais ralentir. Vous comprenez, ce n'est pas naturel comme il dit alors...
Tant pis..C'est peut-être le prix à payer, qui sait?

...

In the end, it always turns out to be my bad.

You know, he has been teaching to me how to get rid of those cumbersome feelings. And what makes him such an amazing teacher is that he always accepts to bear the poor sides of my apprenticeship. He definitely is a sort of a guide to me. And that is what I have been waiting for over the last few years.
If I behave the way I did, it is because I have not taken in the lessons. I mean I do take them in. But it seems like I need to go through those nasty moments to understand. That is experience.

But still, my guide is human. He does have feelings as well. He does have his own pride. He does not seem to be conscious of what he means to me. Sure he knows I love him, he does know how much I do. But does he understand that goes so much farther beyond?
Would he eternally bear my mood swings.  Does he love me enough to let me  encroach upon his  pride?

..et pourtant, nous étions heureux..
Tu me disais hier encore que je te rendais plus fort..

Et aujourd'hui tu ne me parles plus que sans chaleur..