Relâcher..

Les choses sont claires, il va falloir relâcher un petit peu la corde. Dieu seul sait ce que cela donnera.
Non, mais oui. Bien sûr, je partagerai. Mais je ne partagerai que ce qu'il voudra bien partager avec moi.

De toute façon, un guide, c'est bien quelqu'un qui vous guide. Alors je le suivrai. C'est peut-être une bonne chose pour moi. Non? Vous ne pensez pas?

Nos vies ne sont pas unies. Je voulais qu'elles le soient. Mais il ne conçoit pas que cela puisse même se faire.
Je l'ai effrayé. Et il me l'a bien dit "tout ça va trop vite pour moi". Alors j'irai plus doucement.

Mais mon intégrité va en prendre un coup.
Oui, vous pensez aussi?
Oui, je sais. Mais c'est une preuve d'amour. Il a fait des efforts pour moi. Je le constate et ce serait injuste de le nier. Et cela a été une preuve d'amour pour moi, aussi. Nous partagerons les concessions et les compromis.
A présent, c'est à moi de faire des efforts pour ralentir le pas. Pour reculer.

C'est bizarre mais j'ai l'impression qu'au fond de moi, c'est peut-être ce que j'attendais. Mais ce mot a un goût amer. Reculer...Alors même que mon motto a toujours été d'aller de l'avant.
Vous pensez que c'est vraiment une régression?

En tout cas, telles que je vois les choses...Il va sans doute faire encore plus d'efforts pour avancer. Mais moi, je décide de ne plus avancer aussi vite. En tout cas dans cette vie à deux.
Moi je ne changerai pas pour moi. Je garde ma vie. Je me maintiens telle que je suis. Sauf avec lui. Ce sera sans doute dommageable à la relation mais...
Si nous ne sommes peut-être pas destinés à être ensemble? Enfin, pour toute la vie, je veux dire.

Cette discussion avec lui m'a sans doute aidé à y voir plus clair. Je ne dois pas voir trop loin. Je ne sais pas si le plus dur est de faire sortir mes envies les plus inconscientes..Mais je ne sais même pas si c'étaient là mes envies les plus inconscientes. Je me sens comme sereine mais j'ai l'impression de ne plus savoir où j'en suis. Et Dieu sait comme je déteste ça!

J'ai besoin d'y voir clair. Je veux que les choses soient claires! Carrées! Bon, vous m'aidez ou..?

Bon, reprenons.

Je relâche un petit peu la corde. Je suppose que je serais moins investie. Je m'investirais moins, c'est cela que ça suggère! Ben oui!
Non mais si je m'investis autant que ces derniers mois, je serais encore à espérer des choses, des avancées à 200 km/h. Alors que lui avance à 50 km/h. Bon, 75 depuis trois mois. Bon, ok, 100. Mais vous voyez bien que moi de toute façon, j'arriverai à la ligne d'arrivée bien avant! Et j'arriverai tout seule à cette allure-là.

Donc, je m'investirais moins mais...dans la vie, hors de tout ceci, je serai quand même à 200 km/h. Et...je..
Pfff..ça va vraiment tout compliquer. Moi j'avais prévu de centrer ma vie autour de ça. Alors, je fais comment? Je sors cette relation de ma vie, je la mets à côté et j'y fais un saut de temps en temps pour une petite partie de jambe en l'air?
Vous voyez? On n'est pas sorti de l'auberge, hein.

Si je le mets à côté, ben c'est que..je m'investirais plus du tout alors...Rhalala...
Bon, je le laisse faire, on verra ce que ça donne. Mais je ne donnerai plus autant. Ca fait trop mal..
Mais je vous avais prévenu que je ne serais plus intègre si je devais ralentir. Vous comprenez, ce n'est pas naturel comme il dit alors...
Tant pis..C'est peut-être le prix à payer, qui sait?