J'existe et..

..il me voit.
Sans doute me voit-il mais c'est aussi lui qu'il regarde d'abord. Ai-je raison de le condamner pour cela.
Absolument pas.
C'est moi qui dois me blâmer d'avoir espéré qu'il me regarde d'abord. Je dois donc en payer le prix.

Et moi qui pensais ne plus jamais ressentir ce petit picotement là, à gauche. Au moins, ça bat fort. Mais en même temps que ça bat, ça fait monter un drôle de liquide aux yeux.

Ca arrive à chaque fois. Ca arrive tout le temps.
Comment je dois faire? J'étouffe. Sous mon propre envahissement.
J'envahis sans doute son territoire, et c'est moi qui étouffe.
J'étouffe de ne pouvoir faire sortir tout ceci que sur un papier virtuel que personne ne lira.

J'avais espéré tant de choses. J'avais choisi d'espérer. Depuis un an, j'espère et je crois qu'il me fait comprendre que je ne dois pas mais je persiste. M'aurait-il prévenu et aurais-je été si butée que je n'ai pas voulu comprendre?

Oui, il m'a fait comprendre que...
Je ne sais, pas, je me perds. J'ai cru qu'il m'aimait. Nous y voici.
Mais pour moi, m'aimer c'est voir ma vie comme la sienne. Voir sa vie comme la mienne. Non, à ses yeux, ce sont deux vies séparées et distinctes. Nous ne sommes pas unis. Nous ne le sommes que pendant quelques minutes, quelques heures, quelques jours de partage et puis...

M'aimer, c'est m'aimer à se..s'arracher les cheveux. C'est m'aimer à en souffrir. Il ne veut pas m'offrir sa souffrance. Alors que moi je lui en fais cadeau, tout le temps. A chaque fois. Mais il n'en veut pas. Il ne veut pas de ma souffrance que je lui offre par amour.

Comme je me sens démunie..

Qu'est-ce que je dois faire pour que ça ne blesse pas autant? Changer...
Mais je me demande encore ce qu'il faut donc que je change.

Alors notre dilemme. S'accrocher et..douter? S'accrocher et dépendre. S'accrocher et n'avoir ma liberté qu'en lui, autour de lui, pour lui, avec lui.
Relâcher et être seule. Relâcher et revenir à zéro. Relâcher et changer une vie. Relâcher et changer un être.
En fait, il s'agit d'un trilemme. Relâcher "un peu" et..perdre de mon intégrité?

Aucune option ne me satisfait.

Comment sortir de cette prison?